Une petite prière:
Notre Gates, qui est a Seattle, Que ton Windows soit débogué, Que ton monopole s'impose, Que tes commandes soient exécutées, Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux, Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson, Mais délivre nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent, Le Copyright, les mégahertz et les capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen (..ne le fric bien sûr)
Q: Combien de designer Pentium faut-il pour visser une ampoule ?
R: 1,99904274017, mais c'est assez proche pour des non-techniciens.
Q: Quel autre nom peut-on donner au logo "Intel Inside" ?
R: Etiquette d'avertissement (Warning label)
Q: Quel est l'algorithme utilisé par Intel pour la division en virgule flotante des Pentium ?
R: "La vie c'est comme une boîte de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber" (Source: F.Gump de Intel)
Q: Pourquoi Intel n'a pas appellé le Pentium le 586 ?
R: Parce qu'ils ont ajouté 100 à 486 sur le 1er Pentium et ont obtenu 585.999983605
Q: Quel est la signification de PENTIUM ?
R:
Produces Erroneous Number Throught Incorrect Understanding of Mathematics
Un pilote d'hélicoptère, avec à son bord deux VIP, s'approche de l'aéroport de Seattle; il y a un brouillard qui ne laisse que 10m de visibilité et ses instruments tombent en panne. Il vole prudemment pour rechercher l'aéroport, losqu'une éclaircie lui permet de voir un building avec un gars travaillant seul au 8e étage, il s'approche du building et crie au type:
- "Hé, où suis-je ?"
- "Vous êtes dans un hélicoptère." répond le type.
Le pilote fait un virage à 275 dégré et se pose parfaitement, en aveugle, sur l'aéroport 5km plus loin. Les passagers sont très étonnés et demande comment il a fait.
- "Simple", répond le pilote, "j'ai demandé au type une question simple, la réponse qu'il m'a donné était 100 pourcent correct, mais absolument inutile, donc ce devait être un type du support de Microsoft et depuis là je savais où était l'aéroport."
Le mot de trop de Bill Gates
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la concusion suivante: "Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollard et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence".
A ça répondit ouvertement General Motors (par M. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse:
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:
1) Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2) Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3) Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4) Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5) Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6) Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7) Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance générale".
8) Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9) L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de souvrir.
10) Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11) General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières De Luxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moin vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12) A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13) Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."
NDLR: Bilou devrait tourner 7 fois la langue dans sa bouche pour éviter de dire des bêtises.